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मुझे याद कर रहे हैं: फिर भी एक जीवित रहने के लिए अपनी खुद की मृत्यु से बचना है

मुझे याद कर रहे हैं: फिर भी एक जीवित रहने के लिए अपनी खुद की मृत्यु से बचना है


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एक व्यक्ति जो मैं चाहता हूं कि मैं फिर से उसके साथ जा सकूं, इससे पहले कि मेरा बेटा जिंदा था। जिन कारणों से मैं पूरी तरह से नहीं समझ पा रहा हूं, उनकी मृत्यु और जन्म के इस बारहवें वर्ष ने मुझे, दूसरों की तुलना में, सालगिरह के लिए कठिन महसूस किया।

मौसम उस वर्ष के समान है। मैं आग के सामने बहुत समय बिताता हूं और बाहर बर्फ और बर्फ होती है जो प्रकाश को पकड़ लेती है और जब तक मेरी आंखों को चोट नहीं पहुंचती है तब तक इसे वापस करती है। आग और बर्फ। यह उससे ज्यादा तात्कालिक नहीं है।

यह सवाल तब उठा जब मैं अपनी बेटी को बिस्तर पर रख रहा था। उसने मुझसे पूछा कि मैंने सबसे ज्यादा किसे याद किया। यह एक मधुर प्रश्न था, कहीं से भी प्रतीत होता है। मैंने उत्तर दिया कि मैं सबसे अच्छा कर सकता हूं और वर्तमान में, वह सो गया। (वह ऐसा करती है - बस गिर जाती है)।

मैंने उसकी नींद देखी और उसके गाल के कोमल उभार को देखा। मुझे कई लोग याद आते हैं। बीटल्स कहेंगे कि कुछ मर चुके हैं और कुछ रह रहे हैं। और क्योंकि मैं इस पोस्ट को अपने व्यक्तिगत फ़ीड्स पर साझा नहीं करने जा रहा हूं, इसलिए मैं कहूंगा कि मुझे अपने नुकसान के समय लगभग हर एक व्यक्ति की याद है। हम एक दूसरे से कारणों के असंख्य के लिए फीका है और मैं दोष नहीं देख रहा हूँ।

लेकिन मेरा एक हिस्सा है जो अपने पुराने दोस्तों को अपने नए दोस्तों से मिलाने के अलावा और कुछ नहीं पसंद करेगा। मेरे और अब के बारे में कुछ चीजें समान हैं। फिर भी, बहुत कुछ अलग है। मैं अधिक चिंता करता हूं, लेकिन मैं और भी सराहना करता हूं।

मुझे उन बातों की याद है, जो मैंने अपने बेटे के जन्म से एक दिन पहले की थीं। मैं अपने 2 साल के बच्चे के साथ एक ठंडे और ग्रामीण शहर में घूमता रहा और हमें पिज़्ज़ा मिला। छुट्टी की रोशनी शाम को उभरी और मेरा बेटा उनके लिए पहुंचा। काश मैं चारों ओर चला गया था और सब कुछ छू लिया और महसूस किया कि पूर्ण छाप क्या थे।

मेरी इच्छा है कि मैं अपने दोस्तों को दिखा सकूं जो मैं था, जब मैं उससे पहले एक छाया से पहले हल्का था। यह मेरे से कम होने का भाव नहीं है - कुछ खास मायनों में मैं अधिक हूं।

यह केवल इतना है कि मुझे ऐसा लगता है कि मैं एक देश से भाग गया और दर्दनाक परिस्थितियों में एक नए में चला गया। मेरी उड़ान में तड़प और तमाम तरह की अनिश्चितता थी। इतना कि जब मैं अब किसी चीज़ को इंगित करने या किसी स्मृति का वर्णन करने की कोशिश करता हूं, तो जिस चीज़ का घर है वह अनजाने में कल्पना के लिए सबसे अच्छा है।

मेरे संदर्भ को स्थानांतरित कर दिया गया - और त्रासदी नुकसान था, ज़ाहिर है, स्थानांतरण नहीं। लेकिन फिर भी, स्थानांतरण लागत के बिना नहीं था। यह सच और सही दोनों है। मैं सिर्फ रिकॉर्ड के लिए यह देख रहा हूँ। मुझे लगता है कि कई शोक संतप्त माता-पिता यह महसूस करते हैं। लेकिन हम इसे छिपाते हैं। मुझे यकीन नहीं है कि क्यों। इसलिए मैं इसे यहां से बाहर निकालना चाहता हूं और बस इसे कुछ बैठने देना चाहता हूं। तो मैं करुँगी।

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